Páginas del diario de Santa Scorese 10 Novembre 1986 - 6 de Mayo de 1987 [traducido por Valeria Buonomo]

Advertencia: Texto llevado por la edición curada por el Prof.Giuseppe Micunco por la Diócesis de Bari. Las citas bíblicas indicadas en las notas no son indicadas en el manuscrito, pero han sido insertadas por el Prof. Micunco "para hacer notar la riqueza del lenguaje bíblico de Santa y favorecer la lectura." Palabras y expresiones indicadas en negrita corresponden a aquéllas que Santa Scorese evidenció en el manuscrito.

Bari, 10 de noviembre de 1986 - h 22,00

Hoy ha sido un día como muchos y no he tenido suerte en el intento que había hecho: recordarme de vez en cuando de Jesús y ofrecerle lo qué yo hacía en ese momento (1). Me doy cuenta de como la rutina de cada día hace estéril y no se tiene éxito para coger lo bueno y lo hermoso de las cosas. ¡ Se necesita verdaderamente una gran fe y mucha voluntad para vivir bien!

He hablado con José Gatti y dice que yo soy la que me siento extraña con él, pero es que él es siempre normal. Es claro que no quiera admitir, pero el hecho del cual hemos hablado, para mí, es una cosa positiva y un paso importante que yo he dado. Pero, ensueguida, he perdido la paciencia con José y Rafael y les he contestado mal y creo justo que mañana tendré que pedir perdón: ¡Debo entonces comenzar a ser humilde!

He hablado con Sestilio por teléfono porque Sandra ha llegado a casa y la he hecho hablar con él. Será que estaba muy ocupado, pero lo he oído muy preocupado y pienso que estaba también así por su condición física. Estaba raro y me ha preguntado al principio como fueron las cosas, pero luego parecía frío y yo he sentido vergüenza y enseguida he colgado.

Pienso que le ecribiré un mensaje agradeciéndole la ayuda que me está dando y por lo tanto de hacerme sentir más próxima, pero no sé si es correcto. Ahora de todos modos dejo de escribir y concluyo pidiendoTe a Ti, Padre, de que estés al lado de todos los que sufren, y también de los que son felices, paraque sus alegrías sean plenas (2).Te confío a Sestilio porque es una persona a quien quiero mucho y que en el fondo pienso que él también te quiera.

Bari, 16 de noviembre de 1986 h 21,15

De nuevo estoy aquí después de haber vivido otra experiencia en la Casa de la Inmaculada. Mirandolo ahora quizás no me haya dado mucho en su totalidad, pero debo agradecer a Carmencita por la idea, por la meditación que me ha dado.

Seguro, no ha establecido de nuevo totalmente la relación con Dios, pero me he dado cuenta de que no podía continuar a vivir así. Entonces he hecho un pacto con Jesús: de continuar luchando con él, pero yo intentaré de ofrecerle menor resistencia para entregarme más a él (combate entre Dios y Jacobo) (3). En efecto, debo aprender entregarme más a Jesús, tener más confianza en él y creer que él nunca me va a traicionar. Por otra parte, debo aprender a reconocer las caras de G.A. y amarlo. ¿Si no aprendo amarlo en mis dolores como podría entender los dolores de los demás? Me vuelven las palabras de Irene cuando dijo que éste era G.A. para amar y basta. Y luego debo pensar también en la Desolada (4): ¡Ella amó y basta!

No logro entender cuál sea el origen de este estado de “paranoia”, pero pienso que tendré que largar a amar y no pensar en mí misma. Debo empeñarme más fuera de la escuela, porque los exámenes no pueden limitar y forzar toda mi vida. He experimentado que si soy útil a los demás, si amo, soy más feliz, yo me siento realizada, pero ahora no puedo pensar en ser útil a los libros ni en este momento los libros me son útiles. Debo intentar procurar hacer de todo por Tu amor, aprender a decir le a María: tenemos G.I.M.

Repito en mi memoria esta frase: “Hazte capaz, y me haré torrente”. Debo ensanchar mi corazón y hacerlo puro y humilde (5). Estas son las cosas que me repito, pero siempre es difícil lograr amar. De todos modos hay que volver a empezar y me tengo más confianza porque confío más en Ti mi Dios.

P.D. Gracias por el regalo de Carmencita.

Bari, 7 de diciembre de 1986 h 19,50

¡Hace mucho que no escribo!
Muchas cosas han ocurrido en esta época, experiencias que seguramente quedarán por siempre en mi mente y en mi vida. Quizás sean episodios que me harán decidir verdaderamente que elección de vida hacer. He descubierto lo que significa ser amado por alguien y puedo decir que es una sensación maravillosa y que me ha hecho sentir bien (por primera vez) con mí misma.

En efecto me he dado cuenta de cuánto aun soy capaz de amar tan humanamente y ésto me hace volver a ver un poquito lo que deseo verdaderamente de mi vida. Estoy pensando que me gustaría mucho tener un hombre a quien amar, compartir toda la vida con él, compartiendo con él el Ideal. Creo de hecho que si eligiera donar totalmente mi vida a Dios sería para mí muy difícil serle fiel no tanto en los hechos sino con los pensamientos. Quizás Dios me esté permitiendo hacer algunas experiencias para darme la posibilidad de elegir bien. Ahora no siento más el peso de una elección y me siento mucho más tranquila.

Estoy convincida de que cualquiera que sea la voluntad de Dios, me la hará saber y no tengo en absoluto que pensar en lo que me ha dicho el padre Faccenda o sea que al 70% tengo la vocación de vida misionaria, pero tengo que eligir según la voluntad del Padre (6). Te agradezco Señor por quiénes me has puesto a mí lado.
¡Qué liera que soy!

Bari, 7 de enero de 1987 h 15,00

¡Heme aquí! ¡Hoy la escuela ha vuelto a empezar y siento una gran cólera dentro porque logro siempre fallar! Hoy ha sido duro para mí volver a empezar, pero había hecho un pacto con Jesús y quería ver a todos los que tendría que volver a encontrar, con ojos nuevos, como si fuera la primera vez que los viese, pero esto no ha sucedido.

He ido a lo de Sestilio para devolverle el libro y él esperaba que me quedase unos minutos para charlar, pero de una manera muy indiferente e intratable se lo he dado y me fui. ¡Ha quedado de mal pobrecito! En la escuela me vi frente a la realidad de mis límites y por lo tanto no he logrado amar a quiénes estaban cerca mío (como ejemplo, a Marcela). Con Sestilio he sido verdaderamente intratable, pero hay algo dentro mío que me empuja a comportarme así con él. Quizás ahora lo quiera más, pero han habido cosas que me han empujado a reflexionar y por lo tanto siento que debo cambiar de actitud, pero me doy cuenta que me estoy equivocando, entonces… debo remediar. Ahora dejo de scribi y retomo después.

"No tientes a tu Dios" (7) (Notas).

En la perspectiva bíblica, el protagonista no es el hombre sino Dios. Si se puede hablar de una experiencia de él resulta tan bien como el resultado de intentos humanos, cuánto más bien algo de la acción divina. Misteriosamente en un modo más concreto es Dios quien busca al hombre (8).Pero él lo arranca de sus cálculos y de sus costumbres, él quema sus sueños, él se revela inesperadamente con ofertas y mensajes que turban su vida. Inevitablemente lo pone a la prueba (9).

"Signos del amor de Dios".

… Tenemos necesidad de ser purificados paraque llegue a ser y por eso es que él, Padre bueno y misericordioso, nos visita con la prueba. Crea para nosotros, es decir, esas situaciones de desierto, de soledad afectiva, de rechazo por parte de alguien, de lucha y de tribulación… del cuál tenemos necesidad de ser liberados de nuestros ídolos. Está en la prueba que emerge lo qué tenemos verdaderamente en el corazón, lo que es auténtico y lo que no: se revela, por eso, nuestra verdadera cara.
Non existe verdadero conocimiento de Dios que no nazca en la soledad de un desierto y no madure entre las dificultades de la prueba.

"Eelegir a Dios."

Dos cosas deberían estar claras: 1) para tener experiencia de Dios es necesario tener coraje para seleccionar; 2) estas elecciones deben tener características precisas.

"Libertad de olvidarse".

La verdadera solución del problema está en un radical cambio de marcha: pasar de la búsqueda del ser amados a la elecciòn de amar como adultos y de un modo desinteresado.

"Un camino largo."

Lo importante es aguantar y tirar para adelante, cogiendo de nuevo el camino de cada día, no obstante toda nuestra frialdad, nuestras culpas.
Tirar para adelante, aunque si a veces el encuentro con Cristo podemos vivirlo solamente como esperanza, como deseo ardiente de una presencia que parece escapar de nuestra mano, como nostalgia profunda de amor que hemos entrevisto sin poderlo poseer, como el dolor por haber preferido, a veces, otros amores. Deseo, nostalgia, dolor: el enamoramiento es también ésto. Historia de un hombre que tiene la experiencia de Dios buscándolo; historia de un Dios que se deja encontrar de quienes lo aman y lo buscan. Es la historia de cada uno de nosotros, escrita de Dios, vivida en corazones de carne (10)".

Bari, 7 de Marzo de 1987 h 14,00

!Estoy verdaderamente amargada!
Puede parecer extraño, pero siento que María forma así parte de mi vida que si alguien habla contra ella yo siento que me lastima a mí misma.

Sestilio hoy me ha hecho reflexionar sobre algunas actitudes que los católicos no pueden asumir. ¿Cómo es posible insistir diciendo que María no era virgen y decir que este dogma es para los deficientes?

Entiendo que la razón, la ciencia, te dan la prueba que no es posible, pero creo que María no es una de nosotros y no sucede todos los días que nazca un hijo que sea Dios. Pienso que es una gran maldad afirmar por otra parte que el papa tendría que pensar en sus negocios más bien que hablar, en su encíclicas, de genética. Me pregunto: ¿si Jesús estuviera hoy entre nosotros él no tendrìa que enfrentar los mismos problemas? ¿Y entonces ya que el papa representa a Dios en la tierra, porque no tendría que educar a nosotros los cristianos? Hoy he sentido que no podía callarme y dejar que dijesen estas cosas sin que nadie las desmantele.

No he seguido probablemente la táctica de GEN, sino pienso que cualquier persona en mi lugar habría intentado defender las tesis en las cuales creemos por fe.

Pensé como la Madre y el Padre Eterno estuvieron sufriendo en aquel momento, y yo también sentía un gran dolor por esto. Si luego pienso en la frase de Jesús en la cruz: “Madre aquí está tu hijo. Hijo aquí esta tu madre” (11), veo cuánto somos inaratos en comparacìon de María, que justo en el dolor más grande ha tenido un amor tan grande para acoger no solo a un hijo, sino a una humanidad entera.

Bari, 11 de marzo de 1987 h. 21,15

Siento justo el deseo de agradecer al Padre Eterno por todo lo que me ha dado hoy. Gracias para haber hecho que mi trabajo fuese recompensado justamente. He entendido cuánto tú me amas y sabes hacerte sentir próximo. Seguro, he visto el dolor de los otros, pero ha sido la ocasión de hacerme una con ellos justo como lo hacía Clara en la última conexión. Entendía que sí, tenía que gozar para mí, pero que tenía que hacer algo también para mis compañeras y el mínimo que podía hacer era invitarlas a casa para calentarnos con un té e intentar unirnos. Me pareció, que en suma, algo quizás se haya construido. Para mí ha sido superarme a mí misma porque sé bien que mi casa es pequeña, mísera, pero sentía que ésto no tenía importancia y que lo importante era amar y morir (12). Me he sentido más rica y más amada. Es verdad que solamente cuando se recibe y solo amando se nos aman. Quiero agradecer al Padre por el regalo del Ángel. Es importante la presencia de una persona como él, con quien compartir el Ideal, en una atmósfera como la de la escuela. No habría tenido a nadie con quien hablar, abrir el corazón si no hubiese sido por él. Así es, me parecía, verdaderamente que Jesús estaba conmigo paseando afectuosamente de arriba a abajo, escuchándome.

Estoy contenta también por haber sabido reconocer el rostro de G.A. cuando he tratado de hablar con Sestilio. No quiero que la relación de la amistad profunda se vaya a interrumpir, sincera, pero creo que es difícil hacercelo entender. Creo que él hace de todo para evitar hablar conmigo. ¿qué hacer? Quizás tendría que esperar solamente que pase un poquito de tiempo, pero creo que tendría sobretodo que confiarme a Jesús e intentar tener a María como modelo, segura de su presencia maternal.

Veo como todo depende de mi predisposición de ánimo al recibir los mensajes que Tú, Dios, me envías. Te pido por lo tanto un nuevo corazón (13), siempre renovado, abierto y disponible. Te pido la fidelidad para estar siempre cerca tuyo y tenerTe como mío totalmente antes de nada.
¡Gracias! Con serenidad, Santa.

Bari, 16 de Abríl de 1987 h. 22,00

¡Verdaderamente hace mucho que no escribo!
No sé lo que me empuja realmente a hacer esto, pero siento que hay algo que está ocurriendo. Éste es un momento extraño, en el cual no logro vivir bien el Iideal y casi me parece que mi prójimo no exista. No encuentro razones válidas para justificar todo lo que estoy haciendo. También el estudio me parece vacío: siento que llegan los exámenes y todavía seriamente no he empezado a estudiar. Pero el problema no es sólo este, sino el de no estar serena por dentro, de utilizar demasiado la razón, en vez de que vivir con el corazón. Me parece volver a ser la vieja Santa que no sabía el Ideal. Siento que no tengo que dejarme ir, sino que tengo necesidad de reestablecer las relaciones con Dios y descubrirlo de nuevo Amor. Me siento tan limitada, plena de prejudicios y de juicios con respecto a las otras personas. Siento también que no logro construir una unidad verdadera con todas las gen.

Pero, hoy, he decubierto que soy la única en haber notado algunas actitudes que molestan a algunas personas. Sentìa bien la amargura en la voz de Maria Rosaria y entendía como dentro de ella está la necesidad de aclarar cada relación con las demás, para realizar el Ideal.

Creo que nunca serè capaz de hablar claramente con Teresa y Rosaria porque son dos de las pocas personas que me dan miedo: sería como hablar claramente con la Gentile. Quizás tenga dentro todo lo que pienso que no marche, pero si lo hago (quizás) no es tanto por miedo, sino por el amor a Jesús que he elegido, a Jesús Abandonado.

Es duro ver las irónicas sonrisas de Teresa y de Rosaria, o verlos apartarce, reír, como si no existieran los demás, pero sigo soportándo solo porque he hecho una elección muy exacta que no es perder la propia dignidad. Más bien me parece que una cosa positiva sea la unidad que siempre se refuerza entre Maria Rosaria y yo. Tenemos mucho en común, pero creo que lo qué más nos identifica es vivir bien el Ideal, aun sacrificándonos.

De todos modos, para mí, debo primero crear una buena relación con Dios, estar lista, en primera persona, diciéndole que sí, eligiéndolo todos los días y después preocuparme de los demás porque de otro modo vería solamente la paja en el ojo del otro sin ver mi viga (14).

Luego quisiera otra cosa: tratar de no afeccionarme mucho a Antonio porque no terminaría bien y hoy ya he comenzado a entender quizás que tenga otros intereses lejanos de Bari. Es extraño, pero, su actitud conmigo, diferente al de los otros gen. Una cosa es segura: No deseo crearme ilusiones porque no tengo justo deseo de sufrir como ya ha sucedido.

¿Algún propósito? Muchos, pero creo que el más grande, el más hermoso, el más importante es el de ver abrir mi corazón a Dios y a los otros descubriendo de nuevo el gran valor del Ideal. Por lo que queda, si estoy aquí ahora una GEN es porque el Padre Eterno desea que así sea.

Bari, 6 de Mayo de 1987 h 21,10

! Estoy por el piso!
Estoy viviendo un momento en el cual no soy capaz de concluir mucho. Me siento muy limitada y para nada logro entender cuánto pueda ser importante para el Padre Eterno.

Quizás todo esto dependa del hecho que tengo miedo de las exámenes, que no logro concentrarme y entonces no comprendo que sentido tenga el estudio.

Hoy he oído hoy que Sestilio ha llamado a Roberta y a Vincenzo y les ha explicado la cuestión de Mario Mazzoccoli, pero ellos no han dicho nada. Quizás me extrañe que Sestilio se confie así de estas personas, pero quizás hablo así solamente por celos….
Lo qué me ha hecho un poquito entrar en crisis ha sido sentir que si admiten a Mario y Ciccio no sacaran menos de 42. ¡Qué bronca!

Pero me doy cuenta que el Padre me está pidiendo todo esto y entonces quiere decir que sepa que se lo puedo lograr. Al final ésta es la ocasión para poder vivir G.A. , mi G.A. A finales Él ha sentido la angustia, el dolor (15) y entonces puedo probar yo tambíen a amar su rostro. Es de todos modos un poquito difícil porque no siento mucho la unidad de los otros GEN, pero en fondo debo poder contar igualmente con ellos y con la presencia de G.I.M. a nosotros.

Note:
1. Cfr. I Cor 10,31.
2. Gv 17,15
3. Cfr. Gen 32,23 sgg.
4. O sea María bajo la cruz (cfr. Gv 19,25).
5. Cfr. Mt 5,8 ("Felices los de corazón puro") e Sal 50,12 ("Dame o Dios un corazón puro").
6. Cfr. Mt 6,10.
7. Mt 4,7.
8. Como en la parábola de las pequeñas ovejasperdida (Lc 15,4 sgg).
9. Como, por ejemplo con Abramo (cfr. Gen 22,1).
10. Ez 36,26.
11. Cfr. Gv 19,26.
12. Cfr. Mt 10,39.
13. Ez 36, 26.
14. Cfr. Mt 7,3.
15. Cfr. Mc 14,33.

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